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鼓励人的搞笑的话(考试失利鼓励的话搞笑)

发布时间:2023-03-03

作者: zuozhe

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1、下午银行窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔,玩着玩着抬起头,伸手戳了戳玻璃,眨着水汪汪的大眼睛问我:“你为什么被关起来了?”我笑着对他说:“由于姐姐欠好好读书。”他瘪瘪嘴:“你哄人。”我说:“真的,没骗你。”他摇头,很认真地辩驳我:“你便是哄人,你分明是阿姨。”

鼓励人的搞笑的话(考试失利鼓励的话搞笑)

2、小外甥女刚上一年级,有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时分她爸妈很气愤,就问你为什么只考了74 分。 外甥女静心冥思苦索了好一会,忽然抬起来。 她爸妈认为她意识到自己的过错,等待的竖起耳朵。 外甥女字字坚毅地说:“由于教师扣了我26分啊!”

3、老妈给我发短信:“你爸闲得慌,正在垂钓呢。”我问:“钓了几条了?”老妈:“刚好3条。”我赞一句:“在哪儿钓的,我也要去钓。”老妈:“在你养的鱼缸里钓的。”

4、在超市买了一瓶水。给了收银员20块钱,她接过钱来前看后看,又是照灯火,又是用手蹭,然后一边找钱一边和另一个说,有人专门用20块假钱来买东西。当我接过她找的零钱时,我也按她的套路把每张全看了一遍,一边看我一边说,现在啊有的超市专门找给他人假钱...

5、我表姐有一只指纹+面部辨认的高端手机,用得不错,昨日她说手机坏了,要我陪她去修理。手机检测了好几遍,修理手机的小哥瞧了瞧我表姐圆润的脸庞,紧绷的外套,踌躇地说:“姐,你是不是最近胖了,所以人脸辨认才不灵光了!”后来,小哥抹掉了本来的人脸辨认,从头录制表姐的胖脸,甭说,真的手机立马好了!这真是个哀痛的故事!

6、老婆突发奇想,想让老公有个意外惊喜。於是戴上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与素日不同的妆。然后到先生的办公室,卖弄风骚地说:“嗨,帅哥,你想不想和我约会?”他先生看了她一眼,立刻打断她的话,说:“不!我什么也不想,我一看到你就想到我的老婆。”

7、最初和老婆订亲的时分,我见她戴副眼镜,感觉她很有修养,常识广博。婚后的许多事实证明逐个她眼睛之所以近视,只与长期看电视有关!

8、你别看我胖,说起瘦身来我一套一套的;你别看我独身,说起爱情来我一套一套的;你别看我丑,说起美容来我一套一套的;你别看我穷,说起挣钱来我一套一套的。

9、办公室是个无比奇特的当地。不论你的桌子有多乱,乃至你的手机、钱包、车钥匙、房产证、户口本放在桌子上一个月也不会有人碰一下。但只需你的笔脱离视野10分钟,必定古怪消失!

10、弟弟:“小金放学今后就去街上游玩,去河滨垂钓,或许到网吧耍游戏机。他想干什么就干什么,多有意思!”姐姐:“由于他爸爸妈妈离婚了,整天都没人管他。”弟弟:“咱们爸爸妈妈为什么还不离婚呀?他们要是离婚了,我就能够像小金那样夸姣,没有人逼迫我做作业,我干什么都行,多安闲呀!天啦,我做梦都期望老爸老妈快离婚!”

11、高考完毕考驾照到科三的时分上路,教练坐在周围副驾驶,正开着,周围曩昔一个摩托车,违章曩昔的,还差点刮到咱们的车,(由所以新手 没敢说啥)~~教练瞪我一眼:瞅啥,踩油门,咱手续全 ,妈了个巴子的,给我冲上去怼他!

12、不小心把50块钱投进去了,司机说我没权翻开,只能收后边上来人的散钱了,收到了48块刚好进站有一人要上车,我立刻伸手说给钱,他一愣说不是无人售票么,我说快点,司机和车上的人都说快点(他们知道我怎样回事),后边这大哥直接把钱包扔给我说:你们人多,我就这点钱了。然后就跑了……跑了……了

13、有一次我在专卖店买衣服,周围一女孩也在选择服装,说实在话她真的很美丽。这时店家走过来说:美人,喜爱就试一下。妹子一下就发火了:“美人?谁是美人?他人都喊我女神!你什么服务态度啊?”

14、当年榜首次去老婆家里,丈母娘安排了一桌好菜,还特意从沙发后头拿出两瓶好酒。接着老丈人也回到家了,看到我榜首句话便是。“小子,就你想娶我家闺女是吧?”“是的,叔叔。”“那就拿出一点诚心来。”“叔叔,彩礼好商量。”“我又不是卖闺女,你要是真的有诚心,就把桌上的两瓶酒干了。”我愣了,脑子一热,也不听未来丈母娘和老婆的劝止,翻开酒瓶咚咚咚干了一瓶。喝完我打个嗝,又翻开第二瓶又一气喝光了,并且面不改色气不喘。未来丈母娘害怕了,老婆也被我的豪举感动了。其实我想说的是,我喝榜首口的时分就尝出来了,酒瓶子装的是水,肯定是或人早把家里藏的酒悄悄喝了,然后装上水,这来了,正好……

15、大侄子考上了大学,咱们都去恭喜,吃饭时发现大哥一脸的不高兴,问其原因,大哥道:听人说,上大学是一年土,二年洋,三年不认爹和娘,孩子到时分不认我怎样办。这时周围一向没说话的婶子道:这还欠好办,你只让他读到大二不就得了!

16、陪老妈去逛商场,看到有个大熊人偶在发传单,我好喜爱,跑曩昔拉着摄影。我妈看我照个没完,不耐烦的催我:“喜爱你就嫁给他呗,能够天天在家拍!”我跺跺脚还没说啥呢,那头熊回身就跑……

17、小区里,一辆破旧不堪的面包车跟一辆碰着就掉漆皮的轿车会车,两人都停下了,谁也不敢往前走。这时分,面包车司机摇下玻璃,伸出面来,大声喊到:大哥你往前上就行,咱这两个破车,刮上也不必你赔钱!轿车往前一走,公然蹭上了。最终在交警的协调下,赔了面包车200块钱。

18、我的奇葩练车阅历,有次练车刚好是下坡,成果一加快,好严重不知道干嘛猛踩油门,教练大喊:刹车,用脚刹,我急速翻开车门一只脚放在地上,冲突冲突似魔鬼的脚步!拖行了20多米总算停下来了!教练吓傻了,拿了十块钱让我去给他买中华压压惊。其时我就很抑郁,怎样还有拿牙膏来压惊的?

19、儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很不幸,他一向在外面惨叫,所以爸爸你能够给我两块钱吗?我想给他。” 爸爸:“乖孩子,从小就会不幸白叟,值得表彰,给你两块钱。”爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎样叫的?” 儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!

20、今日家里吃饺子,老婆说没醋了,我说这时分就要靠街坊了呗,所以我敲开美丽的女街坊的家门,跟她聊了好一会儿,然后老婆就吃上醋了。

21、今日老婆跟我无理取闹了,还让我给她抱歉,我很气愤!!!后来转念一想,不能和女性一般见识,自己老婆吗,要多疼一些,道完歉,老婆笑了,我也很高兴,她弟弟也把板砖扔了。

22、老婆问起我的走运数字是多少。我考虑了一下答复:“16(石榴)”我老婆听后怒气冲冲,“啪”地赏了我一耳光:“我问你喜爱吃什么生果了吗?!”

23、老婆嫌我给她的微信上的补白太刺耳,要求我改了!我想了想,写上“二货媳妇”。

她看了看,严厉地问我:“厚道交待,你是不是还有个“一货媳妇”?”

24、我问朋友:你老婆对立你抽烟吗?他答:她是肯定对立我吸烟啊!我:那你老婆挺关怀你啊。他无法的答复:她总是说俩人抽烟浪费钱。。。

25、一位老婆整天在老公耳边说婆婆这欠好那欠好。总算有一天这位老公深恶痛绝。就对老婆说:“我妈什么都欠好,你妈就好的不得了。”这位老婆淡定地说:“我妈自有她儿媳妇骂,不必你操心。”

26、方才找老婆要零花钱。老婆说:两百够不够?我用手指比画OK。老婆大怒:啥?你还敢要三百?滚一边去,一毛钱都没,然后就走了。我愣了半响,方才怎样了?全部发生得太快,我有点没理解。

27、路上,俩美人向老公问路,老公很热心的奉告,后沾沾自喜的跟我说:最近不知道怎样回事,老有美人向我问路。我说:或许你长得像导盲犬吧。。。

28、榜首次带男友回家,妈妈如同特别喜爱男友,晚饭后留他在我家住。我小声说道:妈,这样欠好吧?咱们还没到那步呀!…妈妈笑道:想什么呢,你身段好又那么美丽,我不愁你嫁不出去,我等会想叫你妹妹来知道知道,这小伙子人不错…

29、去药店买药,看见门口放着一把电子秤,我就想曩昔看看自己有没有长胖,所以我站上去后,显现屏灯不亮,也不显现数字,我登时疑惑了,莫非我现已肥到超重都显现不出来了吗?这个时分店内传来了一个声响,兄弟啊,你踩我那个电磁炉干啥啊?

30、在路周围看见一老太太和一老头手拉着手在冷风中散步……心中猛然涌起莫名的温温暖感受,人生居然变得如此夸姣!不由停步仰慕地看着二老……这时老头对老太太厚意地说:“太冷了,别冻坏了,回去吧?”老太太答道:“没事儿!再多走会儿吧,回去了俺家老头就不让出来了!

31、或人到饭馆吃饭,对服务员说:“给我来一个紫菜蛋花汤,不要放辣椒,一点都不要放。”很快汤端上来了,他拿起勺子喝了一口,往桌子上一放,叫来服务员:“这汤怎样有点辣,我不是说了不要放辣椒了吗?”服务员说的确没有放辣椒啊。他怒道:“来来,你尝尝。”服务员尝了一口,的确有点辣,又想了想,弱弱地说:“欠好意思,或许是锅没刷。”

32、还记得其时上学时班上有个男生学习极差,考试前我告知他要把卷子写满,禁绝空着或许能得点分,他满口答应,成果考试卷子上,他写的满满的,一点儿都没空着,只见卷子上写满了“不会,不会,不会……”但他这次没有得0分,由于有一道题是“假设地球中止滚动,还会有昼夜替换吗”?答案是“不会”,他做对了,得了2分,我真是哭笑不得……

33、本村民工作中遇到了扎手的案件,他去找上司商量对策,成果被上司骂了一顿。情绪低落地回到办工桌后长辈在纸条上写了个时刻对他说「你等这个时刻再去一次。」所以村民比及指定时刻又去问了一次,成果这次上司如菩萨般慈祥地帮他想了方法。村民问长辈「这是什么时刻啊?」长辈「这是他吃完药血压下降的时刻」血 压 下 降 的 时 间。。。

34、上学时一男同学趁爸爸妈妈上班带女同学回家各种纠缠,妈妈下班后发现沙发上长头发许多,便问怎样回事,这哥们答复的那叫一个爽性:“不知道,你问我爸去。”这才叫坑爹啊

36、我上火了,牙疼,半个脸都肿起来了,小侄女问我嘴里是啥?我逗她:好东西!听凭她咋问我都不告知她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时,小侄女拿着勺子撬我嘴:你究竟吃的啥?

38、今日去剪头发,看到周围理发师一向和一个女生说:美人烫个头吧!咱们这儿新出了个5800的套餐,你烫了肯定美观。其时我就不愿意了,这不是骗钱吗,我噌的一下就站起来了,姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都欠美观。说完我就淡定地出去了,那姑娘还一向追我,估量是要谢我。哎呀!太客气了。

39、小时哥哥偷了家里的钱,领着我在校园买了许多好吃的,可我放学后就把哥哥告了!看哥哥被打的惨,我站边上大气都不敢喘!真到我妈打够了问哥:“说实话,钱都买什麽了,和谁一同!”哥哥过来按着我就打:“买了许多好吃的,被他吃了一大半!他吃了一大半!……

40、儿子的同学小勇每次到我家,都要喝水洗脸。我说:“叔叔家的水比你们家的好喝吧?想喝多少喝多少。下次带个瓶子捎走一瓶,让你爸妈也品味一下。”小勇说:“才不是,还没有咱们家的水好喝呢。”“那你为什麽每次到我家都要喝水呢?”我问。“我妈说了,喝他人家的水省钱。”小勇说。

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