1、下午银行窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“由于姐姐欠好好读书。”他瘪瘪嘴：“你哄人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地辩驳我：“你便是哄人，你分明是阿姨。”

2、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时分她爸妈很气愤，就问你为什么只考了74 分。 外甥女静心冥思苦索了好一会，忽然抬起来。 她爸妈认为她意识到自己的过错，等待的竖起耳朵。 外甥女字字坚毅地说：“由于教师扣了我26分啊！”

3、老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在垂钓呢。”我问：“钓了几条了?”老妈：“刚好3条。”我赞一句：“在哪儿钓的，我也要去钓。”老妈：“在你养的鱼缸里钓的。”

4、在超市买了一瓶水。给了收银员20块钱，她接过钱来前看后看，又是照灯火，又是用手蹭，然后一边找钱一边和另一个说，有人专门用20块假钱来买东西。当我接过她找的零钱时，我也按她的套路把每张全看了一遍，一边看我一边说，现在啊有的超市专门找给他人假钱...

5、我表姐有一只指纹＋面部辨认的高端手机，用得不错，昨日她说手机坏了，要我陪她去修理。手机检测了好几遍，修理手机的小哥瞧了瞧我表姐圆润的脸庞，紧绷的外套，踌躇地说：“姐，你是不是最近胖了，所以人脸辨认才不灵光了！”后来，小哥抹掉了本来的人脸辨认，从头录制表姐的胖脸，甭说，真的手机立马好了！这真是个哀痛的故事！

6、老婆突发奇想，想让老公有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与素日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚地说：“嗨，帅哥，你想不想和我约会？”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆。”

7、最初和老婆订亲的时分，我见她戴副眼镜，感觉她很有修养，常识广博。婚后的许多事实证明逐个她眼睛之所以近视，只与长期看电视有关！

8、你别看我胖，说起瘦身来我一套一套的；你别看我独身，说起爱情来我一套一套的；你别看我丑，说起美容来我一套一套的；你别看我穷，说起挣钱来我一套一套的。

9、办公室是个无比奇特的当地。不论你的桌子有多乱，乃至你的手机、钱包、车钥匙、房产证、户口本放在桌子上一个月也不会有人碰一下。但只需你的笔脱离视野10分钟，必定古怪消失！

10、弟弟：“小金放学今后就去街上游玩，去河滨垂钓，或许到网吧耍游戏机。他想干什么就干什么，多有意思！”姐姐：“由于他爸爸妈妈离婚了，整天都没人管他。”弟弟：“咱们爸爸妈妈为什么还不离婚呀？他们要是离婚了，我就能够像小金那样夸姣，没有人逼迫我做作业，我干什么都行，多安闲呀！天啦，我做梦都期望老爸老妈快离婚！”

11、高考完毕考驾照到科三的时分上路，教练坐在周围副驾驶，正开着，周围曩昔一个摩托车，违章曩昔的，还差点刮到咱们的车，（由所以新手 没敢说啥）～～教练瞪我一眼：瞅啥，踩油门，咱手续全 ，妈了个巴子的，给我冲上去怼他！

12、不小心把50块钱投进去了，司机说我没权翻开，只能收后边上来人的散钱了，收到了48块刚好进站有一人要上车，我立刻伸手说给钱，他一愣说不是无人售票么，我说快点，司机和车上的人都说快点（他们知道我怎样回事），后边这大哥直接把钱包扔给我说：你们人多，我就这点钱了。然后就跑了……跑了……了

13、有一次我在专卖店买衣服，周围一女孩也在选择服装，说实在话她真的很美丽。这时店家走过来说：美人，喜爱就试一下。妹子一下就发火了：“美人？谁是美人？他人都喊我女神！你什么服务态度啊？”

14、当年榜首次去老婆家里，丈母娘安排了一桌好菜，还特意从沙发后头拿出两瓶好酒。接着老丈人也回到家了，看到我榜首句话便是。“小子，就你想娶我家闺女是吧？”“是的，叔叔。”“那就拿出一点诚心来。”“叔叔，彩礼好商量。”“我又不是卖闺女，你要是真的有诚心，就把桌上的两瓶酒干了。”我愣了，脑子一热，也不听未来丈母娘和老婆的劝止，翻开酒瓶咚咚咚干了一瓶。喝完我打个嗝，又翻开第二瓶又一气喝光了，并且面不改色气不喘。未来丈母娘害怕了，老婆也被我的豪举感动了。其实我想说的是，我喝榜首口的时分就尝出来了，酒瓶子装的是水，肯定是或人早把家里藏的酒悄悄喝了，然后装上水，这来了，正好……

15、大侄子考上了大学，咱们都去恭喜，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时分不认我怎样办。这时周围一向没说话的婶子道：这还欠好办，你只让他读到大二不就得了！

16、陪老妈去逛商场，看到有个大熊人偶在发传单，我好喜爱，跑曩昔拉着摄影。我妈看我照个没完，不耐烦的催我：“喜爱你就嫁给他呗，能够天天在家拍！”我跺跺脚还没说啥呢，那头熊回身就跑……

17、小区里，一辆破旧不堪的面包车跟一辆碰着就掉漆皮的轿车会车，两人都停下了，谁也不敢往前走。这时分，面包车司机摇下玻璃，伸出面来，大声喊到：大哥你往前上就行，咱这两个破车，刮上也不必你赔钱！轿车往前一走，公然蹭上了。最终在交警的协调下，赔了面包车200块钱。

18、我的奇葩练车阅历，有次练车刚好是下坡，成果一加快，好严重不知道干嘛猛踩油门，教练大喊：刹车，用脚刹，我急速翻开车门一只脚放在地上，冲突冲突似魔鬼的脚步!拖行了20多米总算停下来了!教练吓傻了，拿了十块钱让我去给他买中华压压惊。其时我就很抑郁，怎样还有拿牙膏来压惊的?

19、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很不幸，他一向在外面惨叫，所以爸爸你能够给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会不幸白叟，值得表彰，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎样叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！

20、今日家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时分就要靠街坊了呗，所以我敲开美丽的女街坊的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。

21、今日老婆跟我无理取闹了，还让我给她抱歉，我很气愤!!!后来转念一想，不能和女性一般见识，自己老婆吗，要多疼一些，道完歉，老婆笑了，我也很高兴，她弟弟也把板砖扔了。

22、老婆问起我的走运数字是多少。我考虑了一下答复：“16(石榴)”我老婆听后怒气冲冲，“啪”地赏了我一耳光：“我问你喜爱吃什么生果了吗?!”

23、老婆嫌我给她的微信上的补白太刺耳，要求我改了!我想了想，写上“二货媳妇”。

她看了看，严厉地问我：“厚道交待，你是不是还有个“一货媳妇”?”

24、我问朋友：你老婆对立你抽烟吗?他答：她是肯定对立我吸烟啊!我：那你老婆挺关怀你啊。他无法的答复：她总是说俩人抽烟浪费钱。。。

25、一位老婆整天在老公耳边说婆婆这欠好那欠好。总算有一天这位老公深恶痛绝。就对老婆说：“我妈什么都欠好，你妈就好的不得了。”这位老婆淡定地说：“我妈自有她儿媳妇骂，不必你操心。”

26、方才找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够?我用手指比画OK。老婆大怒：啥?你还敢要三百?滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。我愣了半响，方才怎样了?全部发生得太快，我有点没理解。

27、路上，俩美人向老公问路，老公很热心的奉告，后沾沾自喜的跟我说：最近不知道怎样回事，老有美人向我问路。我说：或许你长得像导盲犬吧。。。

28、榜首次带男友回家，妈妈如同特别喜爱男友，晚饭后留他在我家住。我小声说道：妈，这样欠好吧?咱们还没到那步呀!…妈妈笑道：想什么呢，你身段好又那么美丽，我不愁你嫁不出去，我等会想叫你妹妹来知道知道，这小伙子人不错…

29、去药店买药，看见门口放着一把电子秤，我就想曩昔看看自己有没有长胖，所以我站上去后，显现屏灯不亮，也不显现数字，我登时疑惑了，莫非我现已肥到超重都显现不出来了吗?这个时分店内传来了一个声响，兄弟啊，你踩我那个电磁炉干啥啊?

30、在路周围看见一老太太和一老头手拉着手在冷风中散步……心中猛然涌起莫名的温温暖感受，人生居然变得如此夸姣!不由停步仰慕地看着二老……这时老头对老太太厚意地说：“太冷了，别冻坏了，回去吧?”老太太答道：“没事儿!再多走会儿吧，回去了俺家老头就不让出来了!

31、或人到饭馆吃饭，对服务员说：“给我来一个紫菜蛋花汤，不要放辣椒，一点都不要放。”很快汤端上来了，他拿起勺子喝了一口，往桌子上一放，叫来服务员：“这汤怎样有点辣，我不是说了不要放辣椒了吗?”服务员说的确没有放辣椒啊。他怒道：“来来，你尝尝。”服务员尝了一口，的确有点辣，又想了想，弱弱地说：“欠好意思，或许是锅没刷。”

32、还记得其时上学时班上有个男生学习极差，考试前我告知他要把卷子写满，禁绝空着或许能得点分，他满口答应，成果考试卷子上，他写的满满的，一点儿都没空着，只见卷子上写满了“不会，不会，不会……”但他这次没有得0分，由于有一道题是“假设地球中止滚动，还会有昼夜替换吗”?答案是“不会”，他做对了，得了2分，我真是哭笑不得……

33、本村民工作中遇到了扎手的案件，他去找上司商量对策，成果被上司骂了一顿。情绪低落地回到办工桌后长辈在纸条上写了个时刻对他说「你等这个时刻再去一次。」所以村民比及指定时刻又去问了一次，成果这次上司如菩萨般慈祥地帮他想了方法。村民问长辈「这是什么时刻啊?」长辈「这是他吃完药血压下降的时刻」血 压 下 降 的 时 间。。。

34、上学时一男同学趁爸爸妈妈上班带女同学回家各种纠缠，妈妈下班后发现沙发上长头发许多，便问怎样回事，这哥们答复的那叫一个爽性：“不知道，你问我爸去。”这才叫坑爹啊

36、我上火了，牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！听凭她咋问我都不告知她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你究竟吃的啥？

38、今日去剪头发，看到周围理发师一向和一个女生说：美人烫个头吧！咱们这儿新出了个5800的套餐，你烫了肯定美观。其时我就不愿意了，这不是骗钱吗，我噌的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都欠美观。说完我就淡定地出去了，那姑娘还一向追我，估量是要谢我。哎呀！太客气了。

39、小时哥哥偷了家里的钱，领着我在校园买了许多好吃的，可我放学后就把哥哥告了！看哥哥被打的惨，我站边上大气都不敢喘！真到我妈打够了问哥：“说实话，钱都买什麽了，和谁一同！”哥哥过来按着我就打：“买了许多好吃的，被他吃了一大半！他吃了一大半！……

40、儿子的同学小勇每次到我家，都要喝水洗脸。我说：“叔叔家的水比你们家的好喝吧？想喝多少喝多少。下次带个瓶子捎走一瓶，让你爸妈也品味一下。”小勇说：“才不是，还没有咱们家的水好喝呢。”“那你为什麽每次到我家都要喝水呢？”我问。“我妈说了，喝他人家的水省钱。”小勇说。