1. 狗父

陆某，机敏善谈。邻家有一妇人，正襟危坐。朋友对陆某说：“你若能说一字，逗此妇人发笑；再说一字，令此妇人骂街，我就请你吃饭。”陆某容许，所以二人同去找那妇人。

妇人正站在门口，门外还有只狗。陆某急走几步，来到狗跟前，扑通一声跪下了：“爹！”妇人一愣，随即笑了起来。陆某又抬起头，对妇人说：“娘！”妇人破口大骂。

2.仙女凡身

玉帝传闻人世有个大孝子董永，命七仙女下凡嫁给他。众仙女为老七送别，吩咐道：“到了人世，若是再发现孝子，千万捎个信回来呀。”

3.谢周公

一女子要出嫁，关于那夫妻之事非常惊惧，哭着问嫂子：“夫妻之礼是何人所制？”嫂子说：“周公。”女子大骂周公不已。婚后满一月，女子回娘家，问嫂子：“周公安在？”嫂子说：“他是古人，寻他做甚？”女子说：“我要做双鞋谢谢他。”

4.七月儿

妻子怀孕七个月就生了。老公怕早产儿养不大。朋友劝他：“这个不妨。我爷爷也是七个月出世的。”老公很惊奇：“那你爷爷后来养大了没呀？”

5.写真

有个人专门给人画像。门可罗雀，没生意。朋友给他出主意：“你把自己夫妻画出来贴在门外，这样他人才干知道你是画像的。”画匠依言而行。一日，岳父来串门，指着画问：“此女是谁？”画匠答：“便是令爱。”岳父又问：“她为何与这野男人坐在一同？”

6.禁绝纳妾

某妻，刁蛮奸刁。夫：“我想纳妾。。。”妻：“你这么穷，哪有钱买妾？你若有钱，我能够容许。”所以老公拼命攒私房钱，又找朋友借了点，拿回家告知妻子：“钱攒够了，你看！”妻子抢过钱来，归入袖中，盈盈下拜：“我甘愿做小，这钱正好买了奴家。”

7.合买靴

兄弟俩凑钱合买了一双靴子。白日，哥哥穿戴靴子去拜客赴宴，不亦乐乎；弟弟不甘心，便每天夜里穿上靴子，在屋里一圈一圈不停地走，焚膏继晷。不久，靴子被穿破了。哥哥跟弟弟商议，再合买一双靴子。弟弟说：“我还要睡觉呢。”

8.偶遇知音

某墨客爱弹琴，常慨叹知音难觅，闷闷不乐。一日在房中操琴消遣，忽闻近邻有叹气之声。墨客大喜：“本来知音在此！”去邻家叩门。开门的是个老妇，哭着说：“触景生情啊，我儿子生前以弹棉花为生，先生您弹的太像他了。呜呜呜。”

9.箭靶助阵

武官随军作战，眼看要败，遽然天降神兵，助其反败为胜。武官大喜，磕头谢恩，问神名字。神说：“我是箭靶神，前来回报。”武官问：“小将我有何恩于您？”箭靶神答道：“感谢你在练武场上，从不曾伤我一箭。”

10.训子

财主有个儿子，老大不小了，还不识字。所以给儿子聘了个教师。教师从最简略的开端教：“一”字是一画，“二”字是二画，“三”字是三画。儿子乐坏了，把笔一扔：“爹，我现已彻底把握文字的内在了，还用教师干啥！”

财主大喜，辞去了教师。一日，财主想请一个姓万的朋友来喝酒，让儿子代写请帖。从清晨比及正午，还不见写成，便去找儿子。只见儿子一边奋笔疾书，一边骂骂咧咧：“半天才写了五百画！姓什么欠好，他妈的偏偏姓万！”

11.不怕死的

媳妇妊娠十月，临盆时难产，几欲疼死，折腾两三天才把孩子生下来。对老公说：“我差点死了。所幸是个男孩，能够传宗接代，咱俩就别再同床了。要是再怀孕，我就必定活不成了。”

老公只好容许，自己搬到偏房去睡。转瞬过了两个月。这天夜里，老公灭烛登床，正要睡觉，忽有人敲门，老公吓了一跳：“谁？”只听门外媳妇笑道：“不怕死的来了，快开门！”

12.启奏

有个官员，被妻子踩坏了乌纱帽。怒而奏曰：“臣启陛下，臣妻罗唣，昨日相争，踏破臣的纱帽。”皇上传旨：“卿须忍受，皇后有些惫赖，与朕一言不合，平天冠打得破坏。你的纱帽只算得个卵袋。”

13.家族

官老爷坐在堂上，众人中遽然有人放了个响屁。老爷怒道：“把屁给我缉捕归案！”差役回禀：“老爷，屁是一阵风，早吹散了，叫小的怎样缉捕？”老爷大怒：“为何徇私枉法，放走了屁！定要拿到！”

差役无法，出去转了一圈，捧着一坨屎回来：“陈述老爷，首犯跑了，拿得家族在此。”

14.武弁夜巡

武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官抓住。这人自称是墨客，与同学研习功课，因而回来晚了。武官说：“你既说自己是墨客，我且考你一考。”墨客：“您请命题。”武官开端考虑。时刻过了好久。武官：“哼，廉价了你，今日刚好没题。”

15.怕冷

甲问：“人间何物不怕冷？”乙答：“鼻涕。专在天冷时出来。”

甲又问：“何物最怕冷？”乙答：“屁。刚从菊花里出来，马上又往鼻孔里钻。”

16.劈柴

老父亲跟儿子劈柴，孙子在一旁看热闹。儿子扶着木头，父亲用斧往下劈，成果误伤了儿子手指。儿子骂道：“老乌龟，你眼瞎吗？”孙子见爷爷被骂，怒道：“狗日的，怎样跟你爸说话呢！”

17.考文章

教师在骂学生。某监生（最高学府国子监的学生）刚好路过，问教师：“您计划怎样经验学生啊？要打？要罚？仍是关禁闭？”教师说：“出个标题，罚他们写篇文章。”监生不悦：“罪不至此！你这就过分分了！”

Ps：明清时期，有些监生是靠联系或用钱捐来的，没有真知灼见。

18.斋戒库

有个姓齐的监生，家资甚富，但不怎样识字。一日，知府大人派差役买东西，写了个单子：“讨鸡二只，兔一只。”差役也不识字，便去求齐监生。监生念道：“讨鸡二只，免一只。”所以差役只买了一只鸡回来。

太守大怒，问过差役，遂命人拘拿齐监生来问。适逢太守有公干，暂将他收入斋戒库，等候问讯。齐监生进入库内，见碑上“斋戒”二字，大吃一惊，然后呜呜哭了起来。

旁人问何以，他说：“你看这碑上‘齐成’二字，乃是家父名字。不知谁将我祖先灵位建在此，睹物伤情，焉得不哭。”

19.大方打幼科

大方脉（给大人治病的医师）踩住小儿科（给小孩治病的医师）痛打。旁人劝慰：“你俩是同行，何必如此？”

大方脉说：“列位有所不知，这厮真实憎恶。我医过的大人，一经我手，马上投胎转世成孩子给他医；可谁想他医过的孩子，一个也没长大成人给我医。”

20.书低

墨客租了一间僧房来读书。成果每天都出去玩耍，一玩便是一整天。总算有一天，墨客喊书童：“取书来！”书童去找和尚借了一本《昭明文选》。墨客看了看：“太低太低！”书童又拿来《汉书》。墨客：“低！”书童又拿来《史记》。墨客：“仍是低！”

和尚惊诧不已，前来问他：“此三部书学识甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”墨客：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”

21.借牛

有人送信，向一财主借牛。财主恰巧正接待客人，不想露出自己不识字，所以翻开信封假装看信。看完对送信人说：“知道了，一瞬间我亲身曩昔。”

我们现在看的笑话也好，电视的搞笑节目，乃至某音之类的短视频，搞笑的方法无非也是出丑，整蛊，屎尿屁。这是最基本的，也是经久不衰的笑话。古人的这些笑话，现在看来或许并非好笑，可是细细想来，你仍是会嘴角上扬，体会到古人的那种诙谐。